noviembre 2016 – Hablemos de POLIAMOR

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En alguna ocasión os he hablado de la "compersió

En alguna ocasión os he hablado de la "compersión", ese palabro extraño que designa las emociones agradables que puedes sentir por la relación que una de tus parejas (o vínculos importantes) tiene con otra persona (aka tu "metamor"). La compersión se entiende como lo contrario a los celos, aunque son emociones que pueden convivir.

Sé que mucha gente se frustra intentando sentir compersión cuando solo siente celos, pero 1) superar los celos no te lleva automáticamente a la compersión y 2) la relación con tu metamor puede ser muy diversa o incluso inexistente y es importante tener en cuenta el contexto para escuchar nuestras emociones.

Saco este tema porque he descubierto un test (al viejo estilo Super Pop) para medir tu grado de compersión. No tengo muy claro si os será de utilidad, pero lo comparto igualmente. La autoría de COMPERSe (Classifying Our Metamour/ Partner Emotional Response Scale) es de Sharon M. Flicker, Michelle D. Vaughan y Lawrence S. Meyers.

La escala mide tres emociones principales: felicidad por la relación que tu pareja tiene con otra persona (2, 3, 6, 9, 11), excitación sexual (1, 5, 7) y entusiasmo ante nuevas conexiones (4, 8, 10). Contesta cada pregunta en una escala de 1 (nada de acuerdo) a 5 (muy de acuerdo), pensando siempre en el mismo vínculo y metamor. Para saber la puntuación de cada subgrupo, suma los resultados de las preguntas entre paréntesis.

1. Me pongo cachondx pensando en mi pareja y mi metamor juntxs
2. Aprecio la relación de mi pareja con su pareja
3. Estoy encantadx de que mi pareja tenga esa otra relación
4. Me emociono cuando mi pareja está hablando con un posible nuevo vínculo
5. Me excita pensar en mi pareja y mi metamor juntxs
6. Estoy agradecidx de que mi pareja tenga a mi metamor como pareja
7. La relación de mi pareja y su pareja me excita sexualmente
8. Cuando mi pareja está enamorada y esa otra persona le corresponde, me emociono
9. Estoy muy contentx de que mi pareja y mi metamor estén juntxs
10. Comparto el subidón emocional de mi pareja cuando me habla de un posible nuevo vínculo
11. Me tranquiliza saber que mi pareja tiene a mi metamor como pareja

¿Qué tal tu compersión?

🖼 @newpolyanna

Me resulta curioso cuando conozco a hombres (no me

Me resulta curioso cuando conozco a hombres (no me ha pasado nunca con mujeres) que tienen varias amantes a la vez y cuestionan el poliamor. Entiendo el trasfondo de la cuestión, pero no dejará nunca de sorprenderme. Supongo que aquí opera fuertemente esa división binaria entre lo que es “solo sexo” y “amor de verdad”; esa división que les hace pasar de descuidar completamente un vínculo a querer poseerlo. Lo que me duele es que en nombre de esa dicotomía binaria los cuidados y la responsabilidad brillen generalmente por su ausencia.

Para mí todos los amores son de verdad y el sexo siempre va acompañado de alguna emoción, aunque sea la de no volver a repetir con esa persona. Hay vínculos en mi vida que no sabría cómo definir, pero que tengo clarísimo que quiero cerquita. Mis “relaciones casa” o “compas de vida” es como me gusta definir a esas personas con quienes me abro en canal y a quienes me nace dedicarles más recursos emocionales y de tiempo. Y en todos esos casos la amistad está de base, porque la entiendo con romance y sexualidad de por medio (y en ausencia de ambos).

No soy monógama porque no creo que una persona pueda dármelo todo –ni falta que hace-. No soy monógama porque no quiero encerrarme en una relación idealizada y prototípica. No soy monógama porque estar viva es estar en constante cambio, y no podría por ello aferrarme a vínculos monolíticos. Creo en el amor para toda la vida, pero no siempre de la misma manera. No soy monógama porque he decidido no serlo y no me van las imposiciones ajenas. No soy monógama porque mis amistades no son un premio de consolación. No soy monógama porque quiero decidir mi lugar en la sociedad por mí misma y no en base a la familia tradicional. No soy monógama porque como mujer bisexual, kinky y promiscua sería una mala elección serlo. La idea de normalidad me empuja a los márgenes. No soy monógama porque sería infeliz siéndolo (lo fui intentándolo). No soy monógama porque no quiero competir contra otres para merecer amor.

Se me ocurren infinitas razones para rechazar el mandato monógamo. ¿Y a ti?

#monogamia #nomonogamia #ytudequieneres #amorromantico #relaciones #hablemosdepoliamor

¿Qué pasa cuando una de tus amistades encuentra

¿Qué pasa cuando una de tus amistades encuentra a su media naranja y se marcha a hacer zumo para nunca volver? ¿Quién acompaña los duelos de amistades que desaparecieron de la noche a la mañana en nombre del amor romántico? Que alguien se entregue al proyecto de vida monógama –y olvide con ello el resto de su existencia- están tan aceptado (y ansiado) socialmente que apenas se repara en los vínculos que destruye.

Hablamos de desamor siempre desde una perspectiva romántica (y a veces esas rupturas que denominamos románticas fueron tan inminentes que ni si quiera nos dio tiempo a conocernos mínimamente), pero atender los desamores en las amistades es algo necesario y creo que central en nuestras vidas. Querer a tus amigas, aunque no las desees ni quieras comprarte un pisito con ellas (o tal vez sí) es un amor que desgarra cuando se acaba.

Alejarte de tus amistades cuando te enamoras es uno de los grandes fundamentos de la monogamia, es la demostración de que nadie es tan especial e importante como tu “only one”. Tus amistades, aunque las conozcas de toda la vida y te hayan cuidado más que nadie, acaban convirtiéndose en un “vínculo puente” hasta perderte en los brazos de esa persona.

Y, ojo, cuidado, porque esta creencia monógama también afecta a las personas poliamorosas (que ya sabemos que esto no va de cifras, sino de cómo hacemos las cosas). Si no rompemos con la idea de que nuestra pareja es el centro de nuestro universo, tener más de una recorta todavía más los recursos emocionales y logísticos que puedes dedicar al resto de vínculos o actividades de tu día a día. No vayamos a creer que con llamarlo poliamor se solucionan de un plumazo todos nuestros males.

¿Habéis sufrido duelos difíciles de amistades emparejadas? ¿Habéis sido esa persona que dejaba a su gente “por amor”? Yo he vivido ambas situaciones. He perdido amistades y me he aislado del mundo para intentar otorgarle a mi pareja una centralidad e importancia que no me salía “de forma natural”. Pensaba que así su celos disminuirían y nuestra relación sería un mar en calma. Spoiler: me anulé inútilmente.

#amistad #duelo #desamor

El viernes pasado tuve la gran suerte de compartir

El viernes pasado tuve la gran suerte de compartir debate junto a @rober_hdez20 en el @cccc_centredelcarme para hablar -desde nuestras vivencias encarnadas- de afectos y sexualidad. Aún ando de resaca emocional. Creo que ha sido el desnudo simbólico más bestia que he hecho frente a una gran audiencia.

Me siento tremendamente agradecida por la confianza depositada desde el Laboratorio de Amores Diversos en nosotras (gracias, Eva, Cris, María) y por su apuesta valiente de querer visibilizar realidades no hegemónicas entorno a la sexualidad y el amor.

Mi vivencia personal no es universalizable ni extrapolable, pero es obvio que muchas de las cosas que me atraviesan no son meramente individuales, sino colectivas. El viernes, Rober y yo intentamos compartir con mucho amorcito y cuidado dos experiencias vitales dispares, pero conectadas. Sin teorizar ni pontificar nada, sino desde la duda de la vulnerabilidad cotidiana y siendo conscientes del privilegio de poder ser escuchadas.

Os invito a ver la grabación de la charla en YouTube (dejo el enlace en la bio, pero, si ponéis “Rober Hernández y Sandra Bravo. Más allá del misionero” en un buscador, dais con ella rápido). Estuvimos conversando de poliamor grupal, de vínculos a distancia, de relaciones con y desde la identidad marika, de deseo y promiscuidad, de activismos e incertidumbre, de arquitectura monógama o de la legitimidad para ocupar el espacio público y acuerparnos colectivamente en él.

En la charla lo dije y lo repito ahora: “lo más bonito que tengo en mi vida son las personas que me acompañan”. Soy tremendamente afortunada por ello y no sería quien soy sin mi gente. Soy consciente de que muchas de mis prácticas cotidianas en lo sexoafectivo parecen de otro planeta y tremendamente “experimentales”, pero yo he conseguido construir un hogar desde allí y confío en que visibilizar realidades no hegemónicas contribuya a la transformación social que todes necesitamos.

📷 @estudio_monteagudo

#amoresdiversos

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