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👩🏼‍💻Sandra Bravo al teclado. Hablando desde el privilegio, pero con amor

La semana pasada, en el congreso de la @semfyc en

La semana pasada, en el congreso de la @semfyc en el que participé, tuve la suerte de asistir a una ponencia maravillosa de @victoramat01 y @ffabiani. Resumirla aquí no viene a cuento ni serviría de mucho, porque jamás podría reflejar por escrito el arte que tienen para comunicar en vivo y en directo.

Entre las ideas que compartieron me fascinaron dos de ellas, bastante relacionadas entre sí: 1) “La terapia mata la revolución. La vida va de mantener un malestar eficiente” y 2) “Si todo falla, haz boxeo, no mindfulness. El sistema te quiere dócil”.

No pretendo negar la utilidad de la terapia o el mindfulness, pero me parece muy interesante el concepto de docilidad aquí. Creo que es importantísimo tener una mirada estructural de lo que nos enferma o preocupa para poder ver mejor dónde tenemos que apuntar. Muchas veces no se trata de intentar encajar, sino de romper los moldes y cuestionar por qué tienen la forma que tienen.

El sistema monógamo (que no la práctica consciente de este tipo de relaciones) nos adoctrina claramente en una dirección (privilegio de la pareja, mitos del amor romántico, familia feliz que reproduce los mismos valores…) Encontrar a nuestra media naranja es la meta que se nos impone desde la más tierna infancia. Una vez alcanzada, ¿qué importa el resto del mundo? A ser felices y comer perdices, ¿no?

Vivimos en un sistema que impone su pervivencia por encima de nuestro bienestar. A veces nos cuesta incluso saber qué nos hace bien o qué necesitamos, y no todo el mundo tiene las mismas herramientas ni existen respuestas universales para nada. Ahora bien, si tras mucho esfuerzo por intentar alcanzar nuestros objetivos y poniendo todo de nuestra parte no llegamos, no nos flagelemos en exceso y demos dos pasos para atrás para observar el contexto y los obstáculos. Eso, y rodeémonos de gente bonita, que la revolución se hace mejor en compañía.

#coelhoismissing #alasbarricadas

Aprovecho esta foto que me hizo Carles Ribas para

Aprovecho esta foto que me hizo Carles Ribas para @el_pais, de donde creo que provenís muchas personas que habéis empezado a seguirme, y os cuento un poco más sobre mí y este perfil.

Me llamo Sandra Bravo y tengo tendencia a reinventarme. Por aquí vais a encontrar muchas preguntas y reflexiones variopintas en torno al amor, la intimidad, el s3xo, las relaciones interpersonales o los feminismos, básicamente. No esperéis respuestas, que de eso no tengo.

Escribir es una necesidad vital para mí. A veces pienso que aprendí a hablar de esta manera, algo que no descarto porque en mi casa la comunicación brillaba por su ausencia.

Soy de un pueblo pequeño de Alicante, pero con 17 me fui a vivir a Valencia, más tarde a Alemania y llevo ya muchos años afincada en Barcelona. Salir de casa me dio el valor para reivindicar mi identidad como mujer no monógama, kinky y bisexual.

El año pasado publiqué “Todo eso que no sé cómo explicarle a mi madre. (Poli)amor, sexo y feminismo”. En este ensayo recojo mi experiencia personal y dialogo con otras voces feministas cuyos planteamientos me han enriquecido muchísimo.

Aunque me pase los días hablando de amor y sucedáneos, no soy una experta en el tema. Sigo en modo ensayo-y-error. Los errores me duelen, aunque los acepto como parte de mi proceso de aprendizaje.

Procuro tener muy presentes mis privilegios en mi activismo. Sería muy deshonesto no reconocerlos ni visibilizar que me allanan parte del camino (no todo, que algunas opresiones también encarno)

Mi enfoque de las no monogamias es político: esto para mí no va de multiplicar parejas, sino de tener una mirada estructural del contexto en el que nos relacionamos y cuestionar el sistema monógamo con perspectiva feminista.

Mi mayor virtud es rodearme de gente maravillosa. Soy j0didamente afortunada en eso. Es más, las personas a las que quiero tienen el don de enamorarse bonito y tener amistades increíbles, así que acabo sacando cacho por todas partes.

Me cuesta gestionar la tristeza y mostrar mi rabia. Lo abordo en terapia como buenamente puedo (eso y los dramas mundanos que me atraviesan).

Soy periodista y terapeuta. También máster en marketing político, pero eso ya fue.

Hay personas en mi vida para quienes no existen et

Hay personas en mi vida para quienes no existen etiquetas que muestren toda la riqueza, la complejidad y el amor de nuestro vínculo. Hay relaciones casa que siempre me costará horrores condensar en pocas palabras para visibilizarlas. Pero están. Y sin ellas mi vida sería más gris.

En un mundo monógamo las categorías de relaciones se clasifican según su parecido (o diferencia) respecto a la media naranja y, en esas, seguimos validando esa idea de pareja-fusión como un modelo que replicar o rechazar.

Nos faltan nuevos imaginarios también en esto, aunque qué complicado ser creatives en una sociedad como la nuestra. ¡Qué difícil sostener determinados vínculos en un mundo precario! “Volar libre” da mucho vértigo cuando la mayoría de violencias estructurales recaen sobre ti.

Apuntemos a esas violencias, porque esto de enamorarnos, cuidarnos y vincularnos lo hacemos en un mundo muy concreto. Amar de otra manera (también) consiste en tener un salario digno y poder comer cada día, en que no haya personas a las que etiquetemos de ilegales y tratemos como trapos, en que veamos la maternidad y los cuidados como algo colectivo (y facilitemos las herramientas para que así sea), en que las viviendas sean realmente accesibles y no un privilegio, en que derribemos cánones de belleza asfixiantes…

El cambio no reside en el número de parejas, sino en las condiciones sociales que nos afectan directamente (y en todo aquello que permiten o impiden respecto a nuestras relaciones con otras personas).

#estructuras #raiz #amor #sociedad #relaciones #imaginariocolectivo #hablemosdepoliamor

Hoy un amigo me ha hablado de su libido y en ese m

Hoy un amigo me ha hablado de su libido y en ese momento me he dado cuenta de que hacía días que no sabía dónde estaba la mía, y me he puesto muy triste. Reconozco que llevo fatal desconectarme de mi lado hedonista, sentir que me ha abandonado o, peor aún, no darme cuenta de su ausencia hasta que alguna cosa me hace reparar en ello.

He decidido masturbarme, aun sin estar excitada. Cuando foll0 mis orgasmos van con carta de presentación: el piqueteo de la cama contra la pared, la conjunción de otros cuerpos, sentires y jadeos. Cuando me m4sturbo siempre me pregunto cómo interpretarán mis vecinos esos gritos inesperados y sin previo aviso. No soy precisamente discreta para estos menesteres. Si no saco la voz, no puedo desbordarme.

Cuando mi clítoris estalla me vuelvo adicta a encadenar orgasm0s, así que he perdido la noción del tiempo mientras me repetía: “va, uno más y paro”. Hasta que he decidido levantarme de la cama y seguir frente al espejo. Me he mirado, he visto mi cuerpo, al que últimamente no acepto demasiado, y me he puesto a llorar desconsoladamente sin dejar de masturb4rme.

Así he seguido un buen rato, llorando y corriénd0me, sin distinguir muy bien qué me estaba sentando mejor en ese momento, pero descubriendo la falta que me hacían ambas explosiones. Aún me palpita el c·ñ0 mientras escribo esto, y me encuentro en paz.

No suelo publicar este tipo de cosas aquí, pero siempre pienso que hablamos muy poco de los conflictos que nos genera el deseo, su ausencia, nuestras expectativas y sus respectivas realidades. Hay quien piensa que las personas no monógamas estamos más que “servidas” s3xualmente por no vincularnos de manera exclusiva. Es un cliché bastante simplista y absurdo que, además, no tiene en cuentas las particularidades de cada persona al margen de sus relaciones.

Mi relación con el s3xo es maravillosamente compleja. ¿Qué tal la vuestra?

#ahilodejo #BuenasNoches

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