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Y otras formas de no monogamia
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👩🏼‍💻Sandra Bravo al teclado, reflexionando desde el privilegio, pero con amor
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¿Sabéis que se llama cowboy o cowgirl a la persona monógama que se relaciona con otra que no lo es con la esperanza (y la intención) de que acabe volviendo al redil de la monogamia y se convierta en su media naranja?
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Aunque no conozcáis el término es probable que os hayáis encontrado con alguien así. Principalmente porque las personas monógamas siguen siendo mayoría y porque, cuando se cree en la pareja como ente supremo de las relaciones, es difícil que tus expectativas no vayan en esa línea, aunque tu objetivo no sea forzar a nadie a nada. Es algo que esa persona espera como demostración de que lo suyo “es amor de verdad”. Y cuando no pasa muchas veces se siente engañada y considera que toda la relación ha sido una farsa.
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En el otro extremo están también las personas que, sin intención de cambiarte, te toman como un entretenimiento hasta encontrar el amor verdadero. Como quien va a tomar el aperitivo para quitarse el gusanillo antes de ir al restaurante a pegarse un buen atracón. Y en ese caso la persona que más sufre tiende a ser la poliamorosa, que se siente usada como un mero pasatiempos al que no se ha informado de nada.
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En ocasiones este tipo de comportamientos son muy evidentes y los puedes ver venir a la legua, otras veces no, y también existe la posibilidad de que lo vuestro no funcione por motivos que no tienen nada que ver con el modelo de relación que cada cual
espera, sino que hay otro tipo de incompatibilidades mayores de por en medio.
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Lo ideal –aunque no tan común- es que se pueda hablar todo para que los cambios de rumbo sean lo menos dolorosos posibles en cada caso, y no perder la consciencia de que en las relaciones hay cosas que jamás podremos controlar, porque somos dueños únicamente de nuestra persona.
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#cowboy #cowgirl #expectativas #comunicación #gestiondelcambio #hablemosdepoliamor #poliamor #monogamia #nomonogamia #amorlibre #relacionabierta #amor #sexualidad #orientacionrelacional
#nuevosmodelossexoafectivos

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“Masculinidades y feminismo”, de Jokin Azpiazu, refleja una visión interesante y autocrítica sobre la masculinidad y sus privilegios. Quien piense que no tiene nada que ver con el poliamor se equivoca, porque lo atraviesa completamente y es una de las grandes losas que hacen que los cambios sean duros, lentos y más dolorosos para determinadas personas que para otras.
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“(…) los hombres hemos pensado en el género como un síntoma; nos lo hemos intentado <<curar>> rápido y así ha quedado también reflejado en nuestra producción de pensamiento crítico. Ante cualquier planteamiento feminista que pusiera en cuestión nuestro poder, hemos intentado diferentes opciones: hacer como que no hemos escuchado la pregunta; hacer como que hemos escuchado la pregunta, pero esta no es pertinente; escuchar la pregunta, pero pensar que no va con nosotros; intentar devolver la pregunta con una pregunta similar; intentar responder lo más rápido posible y salir del paso… En otras palabras, hemos aplicado ibuprofeno y antibióticos a la pregunta sobre el género y el poder, tratándola como un síntoma”.
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Jokin recuerda también que “la masculinidad hegemónica se impone de manera invisible, no es perceptible a simple vista, se establece como medida de lo normal y de sentido común”. ¿Os dais cuenta de cuántas opresiones se ejercen en nombre de la “normalidad”? Bajo la concepción de “eso es así” asumimos muchas veces tratos vejatorios o imponemos nuestra fuerza.
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Y enlazo con una idea que explicó Laura Latorre en una charla confrontando el argumento de “el hombre es violento por naturaleza” como justificación de la violencia de género. Ella explicaba que, de ser así, ese mismo hombre agrediría también a sus compañeros de trabajo, a su jefe o a sus amigos, pero resulta que solo lo hace con su pareja –mujer-; porque su violencia es, efectivamente, selectiva, aprendida y justificada socialmente.
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Revisar los privilegios otorgados a la masculinidad –entre otros muchos- es un requisito indispensable para que el poliamor deje de ser tan monógamo.
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📷 @brookedidonato #masculinidad #privilegios #feminismo #deconstrucción #hablemosdepoliamor

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Esta reflexión se la escuché no hace mucho a una persona bonitay ya le dije que la pondría por aquí: Siempre pensamos en el poliamor desde el yo. Es decir, cuando nos planteamos si la no-monogamia está hecha para nosotrxs, nos preguntamos si seríamos capaces de enamorarnos de dos personas a la vez, con quién haríamos una trieja y cosas por el estilo. Pero, ¿qué pasa cuando tú estás tan cómodamente en tu relación monógama y tu pareja te explica que se ha enamorado de otra persona, pero que eso no modifica lo que siente por ti y que le gustaría encajarlo todo de manera ética y transparente?
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Ese escenario nos lo imaginamos menos, porque nos gusta más llevar la iniciativa que plantearnos algo que no hemos escogido de entrada. Pero es interesante tenerlo también presente y saber que, en ambos casos, podemos decidir. Ante un planteamiento así es lícito decir que sí, que no o que no tienes ni idea y sí mucho miedo, pero estás dispuestx a intentarlo para obtener una respuesta. En los tres casos la probabilidad de “éxito” de la relación es la misma: incierta. Pero con ética, transparencia y consenso se gestiona todo mejor.
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He puesto “éxito” entre comillas porque es una de las grandes palabras que deberíamos resignificar. Tener éxito en una relación puede pasar por un cambio que la modifique completamente, pero la haga más viable y enriquecedora de lo que era antes. De un intento de trieja, por poner solo un ejemplo, pueden surgir muchas cosas,pero tengamos presente que los cambios y el statu quo no son compatibles.
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La imagen idealizada del poliamor es una suma de monogamias perfectas (de esas de media naranja). Eso, además de ser logísticamente inviable (las relaciones monógamas son 24/7), puede generar bastante frustración, porque se tiende a “clonar” las relaciones (misma cantidad de tiempo y afectos para todxs), sin tener en cuenta la diversidad de caracteres y necesidades.
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📷 By @cecile_hoodie ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
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Cuando hay cambios de ciclo –como el año nuevo-, tendemos a ponernos objetivos. Es como si ese día, a diferencia de los demás, valiera más para decir “ahora es el momento”. No lo veo mal y es una buena excusa para cambiar hábitos, aunque creo que perdemos de vista los 364 días restantes del año para hacer cosas.
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Ocurre también, con bastante frecuencia, que las metas que nos ponemos suelen ser bastante altas, por no decir imposibles o dudosamente realistas. En relación a las no-monogamias existe una especie de ideal a alcanzar que directamente no existe (perdón por el spoiler): la persona poliamorosa perfecta.
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Una persona “poliamorosamente perfecta” sería aquella que nunca siente celos y luce la bandera de la compersión allá donde va. Lo comprende todo, empatiza al 100% con sus relaciones y jamás necesita pedir nada, porque es plenamente autosuficiente. No le van las jerarquías y se lleva de lujo con todxs sus metamores. Es transparente como el agua en todo momento, nunca sufre porque se avanza a sus emociones y las gestiona para diluirlas en agua antes de que florezcan (siempre está feliz y con energía positiva).
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Evidentemente, es una persona con una vida social intensísima y, además, tiene tiempo para todo. Su número de relaciones no para de crecer y ni se despeina. Es alosexual y folla mejor que nadie (lo prueba todo en la cama porque todo le excita). Jamás siente culpa por nada ni manifiesta ira, y es capaz de gestionar todas sus relaciones correctamente, de manera que ni sabe ni sabrá lo que son los polidramas.
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Esa persona, de existir, estaría congelada como Walt Diney, porque parece que ni respira. Somos seres humanos y cometemos errores. Muchos y repetidamente. Aprender de ellos, actuar de buena fe e intentar ser nuestra mejor versión es lo mejor que podemos hacer, pero nada de eso nos llevará a la perfección. Afortunadamente. Dejemos de idealizarla como una meta a alcanzar. Se parece mucho a esa idea de “normalidad” asfixiante y excluyente que nos intentan vender.
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