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Y otras formas de no monogamia
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💡Divulgación, formación y acompañamiento
👩🏼‍💻Sandra Bravo al teclado

“¿Nunca te has enamorado de verdad?” Muchas p

“¿Nunca te has enamorado de verdad?” Muchas personas monógamas me lo preguntan a menudo, y siempre les contesto requiriéndoles más información sobre a qué se refieren exactamente con eso de “enamorarse de verdad”. En general me dicen cosas como que no piensan en nadie más que en esa persona, que les apetece estar todo el tiempo con ella y, sobre todo, que no la “compartirían” con nadie.
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Si aceptamos esos valores como parte del “enamorarse de verdad”, yo debo enamorarme de mentira, porque no actúo así. Además, aprovecho para destacar que yo no comparto a nadie, porque no tengo pertenencias humanas. Mis vínculos son personas con las que me relaciono libremente y que disponen de esa misma libertad para hacer lo que les de la real gana con su vida. Y eso me hace feliz.
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Por mucho que me guste alguien (de hecho, me gustan mucho muchas personas, porque soy una suertuda rodeada de gente preciosa), veo vida más allá de mis vínculos sexoafectivos. Me encanta compartir tiempo de calidad con mi red, y eso incluye a gente con quien tengo dinámicas muy diversas (muchas de las cuales caen fuera de ese saco tan pequeño del “enamorarse de verdad” monógamo y romántico).
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A veces, cuando intento explicar esto, algunas personas escuchan con educación mis argumentos, pero enseguida me responden con un “ya, pero lo normal es lo otro”. Y depende del día que tenga y las energías de que disponga, sigo o desconecto el botón activista e intento cambiar de tema. Porque vivir en los márgenes y visibilizarlo constantemente es agotador.
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En fin, que la normalidad y el amor “de verdad” os lo regalo. Yo me quedo haciendo cosas más raritas que me hacen más feliz. Como bien dice @la_vasallo en su último
libro, “el entorno monógamo difícilmente es buena compañía en temas de poliamor y polidrama. Porque raramente toma en serio nuestras relaciones (el Amor-de-Verdad®, ya se sabe, es único) y porque está totalmente impregnado de ideas de competición y guerra, que es la manera en que funciona la monogamia cuando aparece otra persona”.
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P.D. Buscando fotos de “true love” siempre salen cosas muy cuquis, heteros y monógamas.
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#amordeverdad

Cuando en una pareja monógama alguien plantea tra

Cuando en una pareja monógama alguien plantea transitar a una relación sin exclusividad sexoafectiva, puede pasar que el miembro que recibe la propuesta intente volcarse mucho más en la relación y ofrecer más que nunca, para ver si la otra persona se lo piensa dos veces. Es decir, ¿quieres poliamor?, ¡pues toma dos tazas de amor romántico!
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Tener más detalles que nunca, remarcar lo bonita que es la relación, navegar en la melancolía de aquellos recuerdos tan maravillosos y que hacen nuestra relación tan especial, proponer planes emocionantes, pasar más tiempo en pareja que antes o, como propuesta estrella, casarse y tener criaturas, aunque no estuviera en nuestra mente y nos den alergia los pañales… ¿Qué tal si en vez de todo eso asumimos que el cambio nos da mucho miedo y lo ponemos sobre la mesa?
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Que alguien quiera abrir la relación no implica necesariamente que esté descontento con la persona, sino con el modelo (aunque también hay excepciones de gente muy cobarde y bizarra que lo utiliza como huida hacia delante, pero eso da para otro post). Aquí quería lanzar la reflexión de que poner más vallas al campo –por muy bonitas que sean- no va a hacer que alguien se quede en un redil donde no quiere estar.
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Este tipo de reacciones ante el temor a la pérdida (que se dan también en relaciones monógamas cuando alguien dice que quiere dejarlo) son comprensibles, pero pueden frustrarnos muchísimo y hacernos mucho daño. Si la situación te supera, pide ayuda profesional, intenta comunicarte más que nunca con tu pareja, rodéate de tus mejores amistades… pero no lo pagues todo con culpa y asumiendo más carga a tus espaldas.
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Si sientes que tus necesidades en la relación no están cubiertas, entregarte sin límites a ella va hacer que ni siquiera puedas cubrir tus necesidades de autocuidados. Y, también, si alguien quiere marchar o no es feliz en el tipo de relación que tú deseas, déjale partir. Es su derecho e intentar impedirlo es actuar sin consentimiento.
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#consentimiento #relacionabierta #gestiondelcambio #rupturas #amorromantico #monogamia #nomonogamia #hablemosdepoliamor

El día de orgullo no es una fiesta, es una reivin

El día de orgullo no es una fiesta, es una reivindicación. Porque seguimos viviendo en un mundo que nos invisibiliza y estigmatiza. En ocasiones se nos tolera como un mal menor, pero siempre con esa mirada paternalista de que somos “algo diferente y minoritario”. Como si fuéramos el monito del zoo, a quien todo el mundo observa con alegría, a sabiendas de que vive enjaulado, mientras se le fotografía con total libertad y se le ofrece un platanito de vez en cuando.
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Pero resulta que somos personas. Tan normales o anormales como cualquiera. Con la misma capacidad de amar, si no más, porque hemos necesitado mucho amor para no ahogarnos entre tanta normatividad. Y por eso queremos visibilizar nuestra identidad y nuestros afectos sin que nadie nos diga que lo hacemos por vicio o por molestar; que muy bien lo que hagamos en la intimidad, pero que delante de los niños mejor no…
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¿Sabéis qué? También tuvimos infancia y al menos yo hubiera agradecido tener referentes para no pensarme un bicho raro, para no creer que algo malo pasaba conmigo por ser como soy. Pero no los tuve, porque me educaron “como Dios manda”. Sin embargo, ya no quiero que me mande ningún Dios ni ley ni costumbre, sino ser protagonista de mi propia vida.
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Quiero decir bien alto que amo en plural y sin importarme qué tenga la otra persona entre las piernas o cómo se defina o qué etiqueta se ponga… Estoy orgullosa de que el amor corra por mis venas sin prejuicios, y espero que cualquier persona pueda hacerlo sin recibir violencia por ello.
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Aún queda mucho camino por delante, pero seguiremos reivindicando algo tan obvio como que el amor es amor, y no sabe de normas.
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#loveislove #pride #orgullosa #orgullolgtbiq #pride2020 #orgullo2020 #reivindicación #poliamor #28J #hablemosdepoliamor

El concepto de “ancho de banda emocional” hace

El concepto de “ancho de banda emocional” hace referencia al grado de intimidad emocional del que disponemos para “repartir” entre nuestras conexiones. Si hacemos un paralelismo con la conexión a Internet, no es lo mismo usar tecnología ADSL, que cable o fibra óptica. En función de cada caso, la cosa irá “más rápido” y será más probable que no se “caiga” la conexión.
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No somos máquinas ni funcionamos de manera mecánica, pero sí que es cierto que en determinados momentos tendremos más capacidad de relacionarnos que en otros. Por motivos muy diversos: las circunstancias vitales que atravesamos, los vínculos que ya tenemos y queremos cuidar, nuestras rutinas diarias y niveles de estrés, nuestro estado emocional, la cantidad de megas que requiera cada conexión… 😉
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Si intentamos ver varios vídeos en HD al mismo tiempo y nuestro servidor apenas tira, los vídeos se pararán o directamente nos petará el ordenador y nos tocará reiniciarlo todo de nuevo. Con una mezcla de contenidos adaptados a nuestro ancho de banda, la cosa irá más fluida y será más fácil que podamos disfrutar de la conexión sin estresarnos sobremanera.
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Así que os invito a revisar vuestro ancho de banda emocional cuando os veáis ante la duda de cómo enfocar una nueva conexión. Ralentizar los inicios o graduar la intensidad puede ser una opción. Si preferimos vivirlo todo al máximo de intensidad posible -incluso avivando la llama artificialmente- sepamos que quizá provocamos un incendio en nuestro ecosistema, y vayamos pensando cómo apagar el fuego antes de que se queme todo…
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Hoy me he puesto muy metafórica, pero creo que el mensaje es claro.
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#anchodebandaemocional #conexiones #gestionemocional #monogamia #nomonogamia #qualityoverquantity #hablemosdepoliamor

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