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En alguna ocasión he escrito por aquí sobre las

En alguna ocasión he escrito por aquí sobre las relaciones jerárquicas y los pactos mediante los que procuran garantizar su statu quo, y cómo esas normas pueden llegar a perpetuar determinadas relaciones de poder con terceras personas.

Hoy voy a hacer una advertencia similar en modelos relacionales más similares al mío: personas sin una relación principal que suelen definirse como anarquistas relacionales –como es mi caso- o polisolteras. Pues bien, aunque nosotrxs no tengamos relaciones que perpetuar en determinado pódium, podemos acabar imponiendo las mismas dinámicas en pro de nuestro propio statuo quo. Es decir, para seguir manteniendo nuestra autonomía o “libertad”.

El mecanismo puede ser muy similar: advertir a la otra persona de que ya sabía lo que había cuando llegó, justificar cualquier acción en pro de nuestro ombligo –y llamarlo autocuidado para que quede bonito- y cualquier acción mezquina que, en el fondo, lo que hace es esquivar cualquier tipo de responsabilidad afectiva.

Cuidarnos, pensar en nuestras necesidades y límites personales está muy bien y es necesario, pero no deberíamos confundirlo con el arte de la manipulación sibilina por la cual me desentiendo de cualquier cosa que me da pereza asumir. Las relaciones implican interconexión, mezcla, así que la autonomía y libertad pasan a ser conceptos colectivos y no individuales.

Tenemos derecho a decir que no, a que algo no nos apetezca, a no querer entrar en determinadas dinámicas con alguien, pero también tenemos la obligación moral –o al menos yo lo creo- de ser clarxs con esa persona y no parapetarnos en excusas baratas. Igual que es feo e irresponsable decir “es que mi pareja no me deja”, lo es argumentar “es que en mi modelo relacional eso no cabe”. Vayamos un poco más allá y hablemos desde el yo, aunque sea para contestar que estamos hechxs un lío.

Sea cual sea nuestra manera de enfocar las relaciones, intentemos que la responsabilidad y los cuidados estén presentes.

#responsabilidadafectiva #cuidados #amor #anarquiarelacional #jerarquias #hablemosdepoliamor

Arranco 2022 con un par de propuestas de talleres

Arranco 2022 con un par de propuestas de talleres online para este mes. El próximo sábado 22 abordaremos el tan manido tema de los cuidados y la responsabilidad afectiva. ¿Cómo hacer que sean más que una expresión políticamente correcta? ¿Qué implican en la práctica? ¿Qué protagonismo adquieren en un escenario no monógamo?

El jueves 27 hablaremos de negociación de acuerdos en relaciones no monógamas o en proceso de apertura. ¿Cómo escuchar(nos) mejor? ¿Cómo expresar mis límites con asertividad y empatía? ¿Qué aspectos tener en cuenta para comunicarnos mejor? ¿Qué implica un acuerdo no monógamo?

Quienes me conocéis o seguís por aquí sabréis ya que abordo los talleres desde una perspectiva política. Es decir, que aunque tenga en cuenta aspectos de gestión cotidianos como los mencionados, no los descontextualizado de las dinámicas de poder propias de las relaciones interpersonales. Me esfuerzo también en generar un espacio lo más seguro posible y en que podamos enriquecernos mutuamente con nuestras dudas, experiencias vitales y reflexiones varias.

Me gustaría aclarar que, aunque todo mi trabajo tiene una mirada no monógama evidente, estos talleres pueden ser igualmente útiles para personas en relaciones monógamas o sin relaciones de las denominadas sexoafectivas, ya que los temas que trataremos son el abc de cualquier relación interpersonal.

Ambos talleres se realizarán de forma online en los horarios indicados en cada cartel. El precio individual es de 29€, pero para quien desee realizar los dos, el precio es de 50€ por todo el pack. Para más información o inscripciones, podéis contactarme por e-mail: info@hablemosdepoliamor.com

Espero que los temas que propongo sean de vuestro interés. Me hace mucha ilusión arrancar el año compartiendo con vosotrxs.

#cuidados #responsabilidadafectiva #negociaciondeacuerdos #comunicacionasertiva #escuchaempatica #poliamor #nomonogamias #relaciones #talleres #formaciononline #hablemosdepoliamor

Te quiero. Lo decimos y nos quedamos tan anchxs, c

Te quiero. Lo decimos y nos quedamos tan anchxs, como si la otra persona fuera a entendernos. Como si un te quiero fuera cosa de dos y no de cinco o de vete-lejos-por-favor. Como si estas palabras tuvieran un significado unívoco y fuera de contexto.

Te quiero. Lo omitimos y pensamos que así la otra persona no huirá. Que un te quiero supone demasiado peso para algo tan novedoso, tan poco monógamo, tan sin sexo ni deseo. Como si ese te quiero en silencio fuera menos te quiero. Como si no nos abrasara la lengua por no pronunciarlo.

Te quiero. Os quiero. ¿Me quiero? Nos queremos. Y qué bien que seamos más para cuidarnos mejor. Y que dure esa sensación de red afectiva, esas ganas de cuidarnos a pesar de los miedos, las envidias, los no-sé-qué.

Te quiero follar, que de esto también va la cosa, y no la convierte en algo sin compromiso ni cuidados ni cariño. Te quiero para compartir mi vida sin genitalidad de por medio, que esto también es amor y no lo es menos sin sexo.

Me quiero. Te quiero. Que a veces el orden de los factores sí altera el valor del producto. Me quieren. Me quiero. Que la autoestima es algo colectivo, y querer no siempre es poder, porque las opresiones pesan y los privilegios ayudan a que todo parezca chupado.

Te quiero cuidar, que el amor va más de eso que de palabras que suenan bonito. Quiero que me cuides, porque también tengo derecho a recibir, a tener límites, a no querer hacerlo.

Te quiero, pero no por encima de todo ni a pesar de todo. Quiero tequieros que no justifiquen violencias ni las amparen de ninguna manera. Quiero a mis amigues cerca para cuidarnos entre ensayo y error, para advertirnos de esos falsos te quiero que cantan a baratija lo mires por donde lo mires.

Te quiero cerquita, aunque físicamente estés lejos, porque tu presencia me hace feliz. Porque me sigue emocionando recorrer camino contigo, compartir eso que llamamos vida.

Te quiero y quiero esforzarme para que seas consciente de ello, para que nos apoyemos mutuamente, sin exclusividades ni altares ni promesas impuestas.

Te quiero. Os quiero. Porque nunca he sabido conjugar este verbo para la segunda persona del singular solamente. Ni ganas.

#tequiero

Ayer os pregunté cuáles eran vuestros propósito

Ayer os pregunté cuáles eran vuestros propósitos no monógamos de año nuevo. Me llegaron un montón de respuestas y muy variadas (¡gracias!), aunque algunas me dejaron un poco en shock y he decidido reflexionar al respecto.

Me paso la vida repitiendo que cuestionar el amor romántico y el sistema monógamo no va de tener más parejas o de f0llar más, sino de combatir los valores patriarcales, el sexismo, la cisheteronorma, los roles de género, la violencia machista, la centralidad de la pareja, el reparto de cuidados… Así que entenderéis que me de urticaria leer según qué cosas:

Conseguirle un rollete a mi mujer, que la novia de mi amigo se lo quiera montar conmigo, una novia para los dos, una tríada exprés (con otra mujer). Son algunos ejemplos de pseudo-propósitos de año nuevo. Y digo pseudo porque, cuando no se tiene en cuenta el consenso y consentimiento de la otra persona, se llama imposición. Habrá quien diga que es solo la expresión de un deseo y que estoy siendo exagerada, pero pensar en una persona como un mero objeto se llama cosificación, no deseo, y ciertos sujetos estamos hasta el toto de que se nos coloque siempre en el mismo lugar.

Estos mensajes me recordaron una campaña que vi también ayer sobre la adopción responsable de animales. Ya sabéis: llegan las Navidades, regalamos la mascota de moda del momento, hasta que nos damos cuenta de que ese ser vivo tiene necesidades concretas y requiere cuidados. Además, ha crecido mucho y ya no es tan cuqui como antes. Ocupa mucho espacio en casa, rompe cosas cuando no le hacemos caso, hay que sacarle a pasear y eso nos quita tiempo de otras cosas que nos apetecen más… ¿Os suena? En las protectoras seguro que nos pueden explicar con todo lujo de detalles el desenlace fatal de estas historias.

Pues hagamos el paralelismo: una triada implica una relación a tres, con todas sus gestiones, tempos e interacciones. Las novias o “rolletes” no se buscan ni se regalan, que no se trata del último modelo de iPhone, y ese unicornio que tanto te esforzaste en cazar tiene necesidades de cuidados específicas.

Las personas no son objetos para satisfacer nuestros caprichos sexoafectivos. Relacionémonos responsablemente.

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