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Y otras formas de no monogamia

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👩🏼‍💻Sandra Bravo al teclado. Hablando desde el privilegio, pero con amor

Esta mañana pensaba si la idea de soltería tiene

Esta mañana pensaba si la idea de soltería tiene sentido cuando rompes con la monogamia. Al fin y al cabo, si nos deshacemos (o al menos lo intentamos) de la idea de pareja, ¿tiene sentido su contrario? Las cosas sueltas son las que no están en el par que les corresponde, como los calcetines que se traga la lavadora en cada colada.

Las personas nacemos solteras, pero procuramos dejar de serlo pronto, hasta que una ruptura amorosa (que siempre llega) nos devuelve a ese estado inicial. De las rupturas románticas se ha escrito muchísimo, pero la “soltería” de la amistad no es tan conocida, quizá por aquello de que a las amistades no les exigimos ningún tipo de exclusividad. Aún así, cuando se rompen, te quedas sola, suelta, soltera o como lo queramos llamar. Y ese tema me parecía más interesante de comentar. Sobre todo porque hoy he dado con un texto al respecto de Ane Eleizegui, publicado en @pikara_magazine , que me ha gustado mucho. Os comparto un fragmento:

«Una ruptura entre amigas, que no tiene nada que ver con una ruptura amistosa, te deja sin hoja de ruta. Si rompes con una pareja siempre queda la esperanza –y el reto– de tratar de ser amigas. ¿A dónde vas entonces cuando se rompe un vínculo de amistad? A la mierda. Te vas a la mierda.

Las rupturas son siempre caminos complicados. Imagínate el asfalto ardiendo y tú caminando descalza. Es algo así. En este caso, además, todo el mundo te mira extrañado. Pocas personas se te acercan a preguntarte cómo estás y nadie te susurra al oído que era una capulla –porque no lo era–, que estarás mejor así, que ya llegará otra persona que te dé lo que necesitas. No hay consuelo para un adiós así.

Si eres feminista estás todavía más jodida. Hemos aprendido que la familia es una estructura patriarcal y violenta y que las relaciones de pareja son lugares en los que hay que estar muy alerta mientras mitificamos las redes de afecto entre amigas obviando que construir vínculos sanos es muy complicado.

(…)

Encuentras bajo tus pies un profundo agujero cuando te fallan las amigas»

Pues eso: en este mundo monógamo la soltería nos aleja de la promesa romántica, pero sin amigas solo hay vacío.

#singlesday

Julio es el mes del orgullo disca y en la primera

Julio es el mes del orgullo disca y en la primera imagen que comparto podéis ver su bandera y lo que significa cada color. Desconocía su existencia (gracias, N., por enviarla!) No obstante, lo que me gustaría que leyerais con atención es el texto de la segunda imagen, que una persona del colectivo compartió en OpenCon Valencia, un encuentro de no monogamias éticas que se celebró el mes pasado.

El texto deja muy clara una cosa: el privilegio nubla la vista y la empatía. Sobre todo con opresiones tan instaladas en nuestro día a día como el capacitismo, la gordofobia o el racismo. Siento que en la mayoría de discursos sobre no monogamias (me incluyo ahí) nos hace falta dar dos pasos hacia atrás para coger perspectiva y ver mejor que nuestro contexto no es “la realidad”.

Determinados debates sobre sexualidad, gestión de las relaciones, cuidados, celos o etiquetas no tienen en cuenta la dificultad de muchos cuerpos para acceder a esas “problemáticas”. Como bien dice el texto de la segunda imagen, el manido argumento de “el poliamor no es solo s3xo” es una bandera que podemos enarbolar quienes tenemos acceso a él sin dificultades.

El eterno debate sobre los cuidados vs. la libertad individual excluye formas de autonomía no normativas que requieren una mayor interdependencia, además de haberse tornado en un debate muchas veces perverso y tremendamente neoliberal. ¡Ojalá recordemos que la libertad colectiva es aquello realmente emancipatorio!

Y después existen realidades en las que ni pensamos, como el hecho de estar dentro o fuera del armario (y lo que esto comporta) cuando tu madre es tu asistente personal. Así que yo solo puedo dar las gracias por el regalo que supuso esta nota compartida, aunque la función de las personas que sufren una opresión no sea hacer pedagogía a quienes la observamos desde el privilegio.

Aunque a veces sea complejo pensar en realidades que no nos atraviesan, tengamos presente que los discursos nunca son universales. Y como dice Pablo Messiez: “que mi punto de vista no olvide la ceguera que lo hace posible”.

#perspectivainterseccional #ampliarlamirada #orgullodisca

🖼 @sarang.autistic

Cada día más orgullosa de mostrarme al mundo tal

Cada día más orgullosa de mostrarme al mundo tal y como soy, sin tener que pedir perdón por mi forma de amar, de ser o de expresarme. Estamos viviendo momentos duros para el colectivo, pero su odio siempre se topará con nuestro amor libre, nuestra alegría, nuestra diversidad, nuestras reivindicaciones, nuestra conciencia crítica, nuestro orgullo y nuestra fuerza colectiva y transformadora.

Defender nuestros derechos mejora la vida de todas las personas, independientemente de su orientación sexual. No estamos de cháchara, de paso o llamando la atención (aunque tengamos derecho a llamarla, si nos viene en gana).

Hoy es un simple recordatorio en el calendario de nuestra lucha diaria. Seguiremos en pie mañana, y pasado, y al otro… Por mucho que algunos intenten borrarnos del mapa con su desprecio, juntes somos más fuertes.

¡Feliz día del orgullo LGTBIQ+! 🏳️‍🌈🦄✊🌈

🖼 He encontrado esta ilustración en un diario online llamado El Itañol. No indicaba la autoría. Si alguien la conoce, agradezco la información. ¡Me súper encanta!

#orgullo #pride #LGTBIQ #bisexual #nomonogama #diversa #orgullosa #resistenciaqueer #loveislove #28J

El auge de la divulgación sobre no monogamias ét

El auge de la divulgación sobre no monogamias éticas aumenta el conocimiento sobre las relaciones no monógamas y todo lo que comportan. No obstante, sigue siendo un terreno pantanoso para muches, sin apenas modelos o referentes. La teoría suena muy bien y es de fácil acceso, pero la práctica hay que pasarla por el cuerpo y eso no siempre es tan sencillo. Allí es donde duele, donde aparecen las dudas, las incoherencias y las dificultades.

Muchos tipos de relación no monógamos se caricaturizan o idealizan en extremo. La idealización nos lleva en muchas ocasiones a imponernos nuevas normatividades > 1) Leo “Ética promiscua”, un post en IG o voy a una charla, 2) Descubro X modelo de relación no monógama y me parece lo más (o se lo parece a mi pareja y me pide que lo probemos), 3) Me aprendo la teoría de memoria y me dispongo a aplicarla sin mayor dilación, 4) Me sale como el culo y me culpo por hacerlo mal, no ser capaz o estar poco deconstruide (o culpo a mi pareja de ello).

Podría continuar con el gag, pero creo que se entiende. También añado que en esos intentos seguro que hay gente a quien le sale bien la cosa, pero no es lo que acostumbro a ver en terapia. Carecemos totalmente del hábito de preguntarnos cómo queremos que sean nuestras relaciones, qué nos aporta bienestar, qué sentimos que necesitamos en el momento actual, cuáles son las fronteras que no queremos traspasar… En vez de eso, hacemos lo que creemos que “debemos” hacer en el modelo escogido, intentando amoldarnos a una relación prefabricada en lugar de co-crearla con la persona con quien nos estamos vinculando.

Al igual que la ropa debe amoldarse a nuestro cuerpo y no al revés, la estructura de la relación nunca es más importante que las personas. Hacer trabajo personal para vincularnos mejor es genial, pero si vemos que un modelo de relación determinado nos hace sufrir constantemente, quizá necesitamos admitir que no es para nosotres (al menos no en ese momento, de esa manera o con esa persona, por mucho que sientas que la quieres). Y eso no te convierte en alguien menos capaz ni significa necesariamente que lo estés haciendo mal.

¿Has intentado encajar en un molde que no era para ti?

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